Integrative Persönlichkeitsentwicklung
Paartherapie
Psychotherapie
Berlin
Alle 11 Minuten verliebt sich ein ... Alle 11 Minuten wäre wohl zu selten, damit alle 12 Millionen Nutzer der deutschsprachigen Partnerportale zeitnah unter die Haube kämmen. ( Kurz nachgerechnet: es würde ca. 125 Jahre dauern bis der letzte endlich dran ist mit sich zu verlieben).
„Psychotherapie oder auch Paartherapie ist ein Raum in dem Sie sich trauen dürfen auch Dinge zu fühlen und Gedanken zu denken, an die Sie sich draußen mit Ihrem Partner nicht ran trauen. Wir haben alle diese unerledigten Gefühle und Bedürfnisse, die wir gerne nach innen weg drängen. Aber genau diese Dinge sind es, die uns unglücklich machen, wenn wir sie nicht fühlen und denken.
Paartherapie ist auch ein Raum in dem Sie beginnen können über das „da drinnen“ mit Ihrem Partner zu sprechen. Aussprechen hilft. Miteinander sprechen hilft noch mehr.
Gemeinsam werden wir herausfinden und üben, wie das miteinander Sprechen so geht, dass Sie sich vom Partner gehört fühlen und Sie Ihrem Partner zuhören können.“
„Irgendwie scheint der Herrgott – oder wer auch immer sich das ausgedacht hat – das mit dem Sex und der Bindung nicht zu ende gedacht zu haben. Einerseits liebe ich meine Frau und genieße unsere Familie,– andererseits leide ich bis hin zu körperlichem Schmerz unter unser kläglich seltenen Sexualität. Ich bin freiwillig treu, ich begehre doch nur meine Frau. Ich weiß gar nicht wie ich mich in ihrer Nähe aufhalten kann ohne sofort rattenscharfzu werden. Habe sie schon gebeten sich was anzuziehen. Alles youporngucken nützt nichts. Immerhin bekommen wir ab und an Gefälligkeits-Sex ist hin. Aber das kann es ja auf Dauer nicht sein.“
„Ich liebe meinen Mann. Eigentlich genieße ich seine Berührungen und seine Fürsorge. Die kleinen Kinder sind mir wichtig. Meine Aufmerksamkeit gehört eher ihnen. Meine Arbeit. Meine Freundinnen. Ich bin froh, wenn ich alles gut unter einen Hut bekomme. Meine Sexualität ist da auch noch irgendwo. Ich weiß nicht, wie ich jetzt auch noch bei all den vielen Eindrücken scharfwerden soll. Wenn wir ein bisschen dafür Zeit hätten, ist er schon da und willig. Ich habe schon Angst vor seinem dicken Schwanz der mir sofort entgegen springt. Und seine Hände sofort an meinen Brüsten. Sex geht gar nicht, wenn er auch noch auf meinen Zettel für den Tag stehen muss. Gefälligkeits-Sex bekomme ich ab und an noch hin – und das auch gerne. Aber das kann es ja auf Dauer nicht sein.“
Das Bewusstwerden des Wunsches, der dazugehörigen Phantasien und Gefühle sowie der kognitiven, körperlichen und affektiven Reaktionen den Über-Ichs. Als nächster Schritt auch das Zulassen des Wunsches. Die Sehnsucht spüren. Ob er erfüllbar ist oder nicht, ist dabei erst einmal keine Frage. Nur wenn ich weiß, was ich am Ende möchte, kann ich meine Schritte in die richtige Richtung lenken. Wenn ich König der Welt wäre oder wenn ich 20 Millionen Euro gewonnen hätte? Ich nichts mehr müsste, mir keiner kleinliche Vorschriften machen könnte. Was würde ich mir von meinen Mitmenschen erhoffen? Was würde ich mir für mich selbst erhoffen? Was würde ich dann von mir selbst erwarten? Wenn ich mir erlaube meine äußere und innere Welt durch diese Brille kindlicher und angenehm naiven Größenphantasien zu betrachten, ohne dabei zu vergessen, dass es eben nur eine Brille, ein Hilfsmittel ist, dann eröffnen sich mir ein Stück weiterer meine verborgenen Sehnsüchte. Wovon möchte ich träumen?
Es ist viel schöner sich von seiner eigenen Lebendigkeit auch berühren zu lassen.
Im Alter von fünf bis sieben Jahren machen wir uns zum ersten Mal auf den Weg unabhängig zu werden. Wir beginnen die Welt nicht mehr als einen „großen Klumpen“ zu begreifen. Wir beginnen Ironie und Zweideutigkeiten zu verstehen. Später auch Zynismus. Wir entdecken, dass unsere Eltern zwei Menschen sind, die eine von uns unabhängige Beziehung haben, zu der wir keinen Zutritt haben. Wir beginnen in dem Alter „Beste FreundInnen“ zu haben. Beziehungen zu denen kein anderer Zugang hat. In der Pubertät findet das seine Zuspitzung: Die Eltern werden „so was von unwichtig“. Am liebsten wären wir schon Erwachsen und frei unser Verbindungen (Bindungen) selbst zu wählen und zu gestallten.
Gleichzeitig wächst ab dem sechsten Lebensjahr unsere Fähigkeit eine Beziehung zu uns selbst zu führen. Unser mehr oder weniger stabiles Urvertrauen aus frühen Kindertragen verschmilzt mit den gelernten Regeln aus der „Trotzphase“ zur Grundlage unseres Selbstgefühls. Wenn unsere Eltern oder andere Erwachsene es uns vorgemacht haben, beginnen wir eine lebendige Beziehung mit unserer Innenwelt. Wir spüren unsere Wünsche und regulieren unsere Gefühle. Wir verhandeln mit der Umwelt über das was wir haben wollen und das was wir geben können. Das „da Draußen“ wird „das da Draußen“ und „das da drinnen“ ist „das da drinnen“. Wir lernen zu regulieren, was von dem „da draußen“ uns „da drinnen“ berühren darf und was nicht. Jede Berührung verändert uns – deshalb versuchen wir sehr genau auszuwählen, was wir wie weit nach innen lassen.
Wenn wir Defizite aus den Phasen davor habe (Regulation oder Selbstwert) oder wir von unseren Eltern nicht in diese „kindlich glückliche Unabhängigkeit“ geleitet wurden (Partnerersatz, emotionale Übergriffe), werden wir „Drinne“ und „Draußen“ nicht gut auseinanderhalten. Kritik an unserem Umgang mit der Welt (Müll nicht runtergebracht, zu wenig Lust auf Sex) werden wir zu weit in unsere Innenwelt lassen. Aus: „Müll nicht runter gebracht“ wird dort dann: „ich bin ein unzureichender Mensch“ Wer würde dann noch zugeben können, er hätte tatsächlich vergessen den Müll runter zu bringen?
Paar-Samstag 18.02.2017
Information und Anmeldung unter: Paar-Samstag 18.03.2017
Strömungen
Bin ich bei mir? Ja – sage ich. Aber am Ende habe ich nicht bekommen, was ich will. Weiß ich noch, was ich will? Wenn der Andere im Raum ist? Einfach, wenn wir das gleiche wollen. Aber, mit Unterschieden? Gibt es überhaupt richtige Unterschiede? Ich gehe vorsichtshalber so weit weg, bis alles egal ist. Will den anderen nicht besitzen, bin nicht eifersüchtig. Glück gehabt. Werde auch nicht besessen. Ist einfach. Macht mein Herz leer. Hoher Preis.
Ich vergesse was ich wollte. Ist nicht so wichtig. Brauch ich eigentlich gar nicht. Na ja – vielleicht später. Wir machen Sex. Dann ist auch gut. Oder ich ziehe mich zurück. Kann kaum sagen, was ich brauche. Komm nicht ran. Er muss sieben Forderungen erfüllen – auf jeden Fall –, bis ich ihn wieder ranlasse. An meine Seele und „da unten“. Es bleiben immer sieben. Macht mein Herz leer. Hoher Preis.
Alles Mögliche mache ich, oder mach ich mit. Nützt aber nichts. Keine Hingabe. Langeweile, nicht ganz meins - ein Bisschen schmerzhaft, vielleicht. Stell Dich nicht so an.
Darf ich bleiben, wenn ich wirklich zu Dir komme?
Wird es mich zerreißen - oder wird es mich erlösen?
Neulich sprach ich mit einem Wiedergeborenen. Er hatte seinerzeit Selbstmord gemacht um unserer Welt zu entkommen. Die Idee, dass es "Dort" besser sei, hatte ihn nicht mehr losgelassen und so hatte er es ausprobiert. Es sei aber "Dort" noch viel unangenehmer, versicherte er mir glaubwürdig. Und er sei froh jetzt wieder bei uns zu sein. Das sei alles ein großer Schwindel mit dem Frieden im Jenseits. Das einzige was wirklich Sinn mache, sei das Leben.
Paar-Samstag am 18.03.2017
Intimität und Begegnung werden tiefer und wahrhaftiger, je vollständiger wir uns einlassen können. Lassen wir einen Teil der Impulse weg – weil: passt grad irgendwie nicht so –, bleibt es fahl und zu hart.
In diesem Workshop geht es um unsere ganz eigenen Impulse und Wünsche. Wie können wir diese spüren und wie bringen wir sie ein? Was befürchten wir, wenn wir uns zeigen. Was machen wir mit „unlösbaren“ Gegensätzen.
Wir beginnen den Workshop mit einem Spaziergang im Wald - lassen den Alltag zurück. Sie beginnen sich zu öffnen - kommen auf leichte Art in Kontakt. Nach einem gemeinsamen Frühstück in der Praxis - jeder bringt eine Kleinigkeit mit - haben wir den Tag Zeit uns mit dem Thema Bei sich bleiben zu befassen. In der Runde, in Paaren und kleinen Gruppen.
Beginn 8:30 - Ende gegen 19Uhr.
Ich freue mich auf eure/Ihre Teilnahme
Herzlichen Gruß
Fabian Lenné
Information und Anmeldung unter: Paar-Samstag 18.03.2017
Strömungen
Bin ich bei mir? Ja – sage ich. Aber am Ende habe ich nicht bekommen, was ich will. Weiß ich noch, was ich will? Wenn der Andere im Raum ist? Einfach, wenn wir das gleiche wollen. Aber, mit Unterschieden? Gibt es überhaupt richtige Unterschiede? Ich gehe vorsichtshalber so weit weg, bis alles egal ist. Will den anderen nicht besitzen, bin nicht eifersüchtig. Glück gehabt. Werde auch nicht besessen. Ist einfach. Macht mein Herz leer. Hoher Preis.
Ich vergesse was ich wollte. Ist nicht so wichtig. Brauch ich eigentlich gar nicht. Na ja – vielleicht später. Wir machen Sex. Dann ist auch gut. Oder ich ziehe mich zurück. Kann kaum sagen, was ich brauche. Komm nicht ran. Er muss sieben Forderungen erfüllen – auf jeden Fall –, bis ich ihn wieder ranlasse. An meine Seele und „da unten“. Es bleiben immer sieben. Macht mein Herz leer. Hoher Preis.
Alles Mögliche mache ich, oder mach ich mit. Nützt aber nichts. Keine Hingabe. Langeweile, nicht ganz meins - ein Bisschen schmerzhaft, vielleicht. Stell Dich nicht so an.
Darf ich bleiben, wenn ich wirklich zu Dir komme?
Wird es mich zerreißen - oder wird es mich erlösen?
Termin
Sollten Sie/du Interesse haben aber der Termin nicht passt, schreiben Sie mir und nennen Sie mir Ihre terminlichen Möglichkeiten. Sollten ausreichend Paare zu einem anderen Termin besser können, verlege ich evtl. den Workshop entsprechend.
Für wen
Der Workshop ist für Paare die Klärung und Vertiefung ihrer Beziehung suchen. Für hoch verstrittene Paare ist er nicht geeignet.
Interesse und Anmeldung
Wenn Sie an einem Paar-Samstag teilnehmen möchten, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung. Wir klären dann gemeinsam ob und wie es für Sie passt. Weiter Informationen finden Sie auf meiner Web Site unter: Paar-Samstag
Kosten
100.-€/Person
Teilnehmerzahl: 5 -8 Paare
Weitere Hinweis Paar-Samstage in 2017
Weitere Workshops sind geplant für 06. Mai, 08. Juli, 23. September und 18. November.
Viele meiner Klienten leiden an einem inneren Leistungsdruck. Sie haben ganz hinten in ihrem Geist den Satz: "Wenn du nur genug Leistung bringst, wirst du endlich geliebt und angenommen werden". Das Ganze ist hoffnungslos und zum scheitern verurteilt. Aber im jeweiligen Moment unüberwindbar.
Der Karma Begriff erinnert mich - in meinem auf gelegentliche religiöse Gespräche und wikipedia beschränktem Verständnis (wirklich Wissende mögen mir verzeihen, es ist für einen guten Zweck) - an genau diesen Leistungsdruck: "Mache jetzt alles richtig sonst wirst du immer und immer wieder geboren. Kommst nie aus der Welt raus ins Nirvana hinein". Ich las mal von der Buddhistischen "Vier-Füssler-Lösung", was eine Umschreibung für Selbstmord ist. Streng verboten (in wohl allen Religionen) und die Buddhistische Strafe ist die Wiedergeburt als niedere Inkarnation z.B Hund oder Katze - Vierfüssler eben.
Da mir scheint, dass solche Ansagen eher den Leistungsdruck erhöhen als (inneren) Frieden zu schaffen, habe ich den Karma Gedanken abgewandelt: In meiner "Religion des umgekehrten Karmas" gehe ich davon aus, dass alle Menschen es in diesem Leben so gut wie möglich machen. Sie bemühen sich. Sie ringen um Wahrheit und Authentizität. Sie sind so sozial, wie sie nur können. Und so ist es, dass sie im nächsten Leben alles das erreichen und bekommen werden worum sie hier schon ringen - es nur halt nicht hinbekommen. All der schicksalhafte Ärger diese Lebens wird im nächsten automatisch ausgeglichen. Die verzweifelt Kinderwunsch-Behandelten bekommen im nächsten Leben all die Kinder die sie sich hier gewünscht haben und ohne große Mühe. Die von ihren Eltern Geschlagenen und Alleingelassenen, werden im nächsten Leben Eltern haben die respektvoll und mit Liebe den aufblühenden Geist des Kindes halten und zärtlich fördern. Die Soldaten und Opfer der Kriege werden im nächsten Leben in Frieden leben. Die ewig scheiternden nach Partnern suchenden, werden dort eine wunderschöne erfüllende Liebesbeziehung führen (vielleicht auch mehrere). Die Sexuell-Frustrierten werden Sex haben ohne Ende, in allen gewünschten Varianten und zu allen gewünschten Tageszeiten und Orten. Auch ganz banale Dinge, wie eine New York Reise werden sich erfüllen ;-))
Die "Religion des umgekehrten Karma" schafft Platz. Sie sagt: "Mach Dir keine Sorgen - das was du brauchst und anstrebst, wirst du am Ende schon bekommen. Alles was du jetzt nicht schaffst und hinbekommst, kannst du dann nachher "Drüben" machen."
Kritiker könnten jetzt einwenden: "Dann braucht man sich ja in diesem Leben gar nicht mehr anzustrengen ein guter Mensch zu sein. Man kann machen, was mann will.
Ja - stimmt. ;-))
Herzlichen Gruß
Fabian Lenné
"Das habe ich getan", sagt mein Gedächtnis.
"Das kann ich nicht getan haben" sagt mein Stolz und bleibt unerbittlich.
Endlich - gibt mein Gedächtnis nach.
Friedrich Nitzsche Jenseits von gut und Böse - Viertes Hauptstück, 68
Gegen Ende eines zweijährigen Therapieprozesses, als der Klient immer mehr und stabil "über Wasser" bleiben konnte, rezitiere er spontan dieses wunderbare Gedicht von Hilde Domin:
Die schwersten Wege
werden alleine gegangen,
die Enttäuschung, der Verlust,
das Opfer,
sind einsam.
Selbst der Tote der jedem Ruf antwortet
und sich keiner Bitte versagt
steht uns nicht bei
und sieht zu
ob wir es vermögen.
Die Hände der Lebenden die sich ausstrecken ohne uns zu erreichen
sind wie die Äste der Bäume im Winter.
Alle Vögel schweigen.
Man hört nur den eigenen Schritt
und den Schritt den der Fuß
noch nicht gegangen ist aber gehen wird. Stehenbleiben und sich Umdrehn
hilft nicht. Es muss
gegangen sein.
Nimm eine Kerze in die Hand
wie in den Katakomben,
das kleine Licht atmet kaum.
Und doch, wenn du lange gegangen bist, bleibt das Wunder nicht aus,
weil das Wunder immer geschieht,
und weil wir ohne die Gnade
nicht leben können:
die Kerze wird hell vom freien Atem des Tags, du bläst sie lächelnd aus
wenn du in die Sonne trittst
und unter den blühenden Gärten
die Stadt vor dir liegt,
und in deinem Hause
dir der Tisch weiß gedeckt ist.
Und die verlierbaren Lebenden
und die unverlierbaren Toten
dir das Brot brechen und den Wein reichen - und du ihre Stimmen wieder hörst
ganz nahe
bei deinem Herzen.
Hilde Domin
Hilde Domin, Die schwersten Wege. Aus: dies., Gesammelte Gedichte. © S.Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main 1987. Mit freundlicher Genehmigung der S. Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main
Der Weg in meine Eigenständigkeit führt an vielen Stellen zu der Feststellung: "Da bin ich anders als mein Partner". Ich kann eine gewisse Zeit lang versuchen diese Unterschiede zu überspielen, aber irgendwann wird meine Sehnsucht nach Gesehen-und- Angenommenwerden, so wie ich wirklich bin, so stark sein, dass ich es wagen muss meinem Partner aufrecht gegenüber zu treten. Wird er mich so lieben können, wie ich bin?
Etwas mehr wissen wer ich bin
Etwas mehr fühlen, dass ich bin
Etwas mehr Eigenständigkeit
Etwas mehr mir selbst genügen
Etwas mehr Interesse, so angenommen zu werden, wie bin - wie ich werde
Der Unterschied ist ärgerlich oder auch interessant aber er ist kein Grund sich zurück zu ziehen. Im Gegenteil: Wir verlassen die Rollen und Formen und vertiefen unsere Begegnungen.
Für die Anderen sind wir immer selbst der Andere.
Nichts scheint ohne Hintergrund
Liebe Leserin - lieber Leser,
ich finde meine Hinweise recht rau - andererseits wollte ich Sie Ihnen in ihrer Klarheit nicht vorenthalten. In den anderen Blog-Einträge finden Sie meine weiche, beobachtende und fragende Seite.
Herzliche Grüße
Fabian Lenné
"Du wolltest doch den Müll rausbringen?" (Ersatzweise: "...Mit den Kindern spielen" o.Ä.)
Was kann das für eine gefährliche Frage in einer Liebesbeziehung sein. Je nach dem ob sie vom Partner (meist wohl von der Partnerin) auf dem Du oder dem Müll betont wird, ist es eine Einladung zu einer verbalen Schlägerei oder zu einem informativen Gespräch über die Belange des gemeinsamen Haushaltes.
